EL GROSO

Me encantó esto que me mandaron en un mail. Ya sé que es una idiotez... pero bueh! Tampoco pidan humor inteligente! Les remarqué las que me hicieron reir más.

- Cuando el GROSO compra galletitas Variedad, le vienen todos pepitos y mini melba.
- El GROSO no se queja si la noche no es larga y tampoco se deja si el tinto se acabó.
- El GROSO le regaló su navaja suiza a McGiver, total el se las arregla perfectamente con un alfiler de gancho y un escarbadientes.
- El GROSO juega a la Ruleta Rusa con el arma totalmente cargada. Y gana.
- El GROSO encuentra la revista "Muy interesante" muy poco interesante.
- El GROSO compra fernet Capri y le queda como si fuera Branca.
- Cuando Jesús en la montaña multiplicó los panes, el GROSO le dijo: "Dejá flaco, traje facturas".
- Batman tiene un pijama del GROSO.
- El GROSO culpó a la noche, culpó a la playa, y culpó a la lluvia.
- El GROSO es el único que cuando quiere celeste no le cuesta. Simplemente mezcla azul y blanco.
- Si la montaña no va a Mahoma, el GROSO se la empuja.
- Al GROSO siempre le funciona el "Abra aquí" de las galletitas.
- Cuando las ovejas no pueden dormir se ponen a contar GROSOS.
- Cuando Dios dijo: "Hágase la luz", el GROSO ya estaba jugando a la Play 2.
- El GROSO puso de moda las remeras A+ pero no las usa porque dice que son de careta.
- GROSO x manzana / Dios = manzana, porque GROSO y Dios se simplifican.
- Jesús nació en el 1962 A.G.
- El GROSO compra todo lo que Mastercard no puede.
- Mientras vos expiás tus culpas y pecados en el Purgatorio, el GROSO entra en musculosa y calzones, agarra una cerveza de la heladera, y vuelve a su cuarto a ver tele.
- El GROSO le cobra la renta al Señor Barriga.
- El primer día Dios hizo la luz, y vio que era bueno. El segundo día hizo al GROSO, y se dijo a si mismo "me zarpé".
- El GROSO si quiere te quita lo bailado.
- Cuando el GROSO elimina un archivo, la computadora nunca le pregunta si está seguro.
- El GROSO puede escribir los versos más tristes esta noche.
- El GROSO no sólo dividió las aguas, sino que también les sacó raíz cuadrada y está evaluando la posibilidad de elevarlas al cubo.
- La MATRIX es un programa que hizo el GROSO en 5 minutos con el turbo Pascal para pasar el rato (a este supongo que sólo lo va a entender María)
- El GROSO puede estornudar con los ojos abiertos.
- Alrededor del GROSO hay señal Wi-Fi.
- Si ya llegaste a los 150 contactos en el MSN, igual podés agregar al GROSO.
- El GROSO un día le dijo a Martin Luther King: "Che boludo, no sabés el sueño que tuve anoche!"
- Si el GROSO se va a Sevilla, no sólo conserva su silla, sino que cuando vuelve tiene también un banquito y una reposera.
- Cuando el GROSO juega al metegol, mete los goles de rabona y tira caños.
- Al GROSO no se le rayan los CDs, solo se le remixan.
- Si argentina queda afuera en el mundial, el GROSO se gana un plasma.
- En realidad la guitarra es del GROSO, sólo que se la presta a Lolo.
- James Bond no tiene licencia para matar al GROSO.
- Jehová es testigo del GROSO.
- Ticketek llamó al GROSO para venderle entradas de U2 y Sabina. Él los hizo aguardar 2 horas en línea.
- El GROSO hizo un pacto con el Diablo. Ahora Lucifer está hasta las pelotas.
- El GROSO invita a almorzar a Mirtha Legrand.
- El GROSO sabe distinguir entre "Tire" y "Empuje".
- El GROSO tiene un profundo respeto por las empanadas que bailan en la calle.
- No existen las lesbianas, sólo mujeres que nunca conocieron al GROSO.
- El GROSO es tan GROSO que de chico cuando decía "basta para mí" era "basta para todos".
- Están estudiando aplicar un nuevo método de calificación en las escuelas: Mal - Regular - Bien - Muy Bien - Excelente - GROSO.
- El GROSO no presta atención, la regala.
- El GROSO puso dólares, y recibió dólares.
- El GROSO es válido también en Córdoba y Mendoza.
- El GROSO es sujeto y predicado al mismo tiempo.
- El GROSO sabe, pero no contesta.
- Cuando el GROSO deja una mina le dice: "No soy yo, sos vos."
- El GROSO se merece el jugo Tang que le da Jaime.
- Si el GROSO mira la cinta de "La llamada", a los siete días se muere la nena del pozo.
- El GROSO no está a la derecha de Dios Padre, él se sienta a upa.
- Los noteros de CQC esquivan al GROSO por miedo a que los deje en ridículo.
- El GROSO despidió a Donald Trump.
- El olmo del GROSO da peras.
- El GROSO no salpica la tabla, la bendice.
- El GROSO puede contar hasta el infinito, al revés.
- El GROSO sabe resolver una ecuación de tercer grado sin bajarla por Ruffini. (Yoryi?)
- El GROSO le enseñó a Cortázar a jugar a la Rayuela.
- Lo que la "Gotita" pega solo el GROSO puede despegarlo.
- Toda la película de Forrest Gump está basada en anécdotas del GROSO.
- El GROSO es GROSO y Dios es Dios porque el GROSO eligió primero.
- El GROSO vende su orina enlatada. Se la conoce como Speed.
- Si el GROSO alcanza la velocidad de la luz, no solo duplica su masa - según Einstein -, sino que también usa la mitad de masa sobrante para hacer bizcochitos.
- El GROSO no come milanesas porque conoce su verdad.
- El GROSO fue al lado oscuro de la fuerza, volvió, y trajo recuerdos para la familia.