- Cuando el GROSO compra galletitas Variedad, le vienen todos pepitos y mini melba.
- El GROSO no se queja si la noche no es larga y tampoco se deja si el tinto se acabó.
- El GROSO le regaló su navaja suiza a McGiver, total el se las arregla perfectamente con un alfiler de gancho y un escarbadientes.
- El GROSO juega a la Ruleta Rusa con el arma totalmente cargada. Y gana.
- El GROSO encuentra la revista "Muy interesante" muy poco interesante.
- El GROSO compra fernet Capri y le queda como si fuera Branca.
- Cuando Jesús en la montaña multiplicó los panes, el GROSO le dijo: "Dejá flaco, traje facturas".
- Batman tiene un pijama del GROSO.
- El GROSO culpó a la noche, culpó a la playa, y culpó a la lluvia.
- El GROSO es el único que cuando quiere celeste no le cuesta. Simplemente mezcla azul y blanco.
- Si la montaña no va a Mahoma, el GROSO se la empuja.
- Al GROSO siempre le funciona el "Abra aquí" de las galletitas.
- Cuando las ovejas no pueden dormir se ponen a contar GROSOS.
- Cuando Dios dijo: "Hágase la luz", el GROSO ya estaba jugando a la Play 2.
- El GROSO puso de moda las remeras A+ pero no las usa porque dice que son de careta.
- GROSO x manzana / Dios = manzana, porque GROSO y Dios se simplifican.
- Jesús nació en el 1962 A.G.
- El GROSO compra todo lo que Mastercard no puede.
- Mientras vos expiás tus culpas y pecados en el Purgatorio, el GROSO entra en musculosa y calzones, agarra una cerveza de la heladera, y vuelve a su cuarto a ver tele.
- El GROSO le cobra la renta al Señor Barriga.
- El primer día Dios hizo la luz, y vio que era bueno. El segundo día hizo al GROSO, y se dijo a si mismo "me zarpé".
- El GROSO si quiere te quita lo bailado.
- Cuando el GROSO elimina un archivo, la computadora nunca le pregunta si está seguro.
- El GROSO puede escribir los versos más tristes esta noche.
- El GROSO no sólo dividió las aguas, sino que también les sacó raíz cuadrada y está evaluando la posibilidad de elevarlas al cubo.
- La MATRIX es un programa que hizo el GROSO en 5 minutos con el turbo Pascal para pasar el rato (a este supongo que sólo lo va a entender María)
- El GROSO puede estornudar con los ojos abiertos.
- Alrededor del GROSO hay señal Wi-Fi.
- Si ya llegaste a los 150 contactos en el MSN, igual podés agregar al GROSO.
- El GROSO un día le dijo a Martin Luther King: "Che boludo, no sabés el sueño que tuve anoche!"
- Si el GROSO se va a Sevilla, no sólo conserva su silla, sino que cuando vuelve tiene también un banquito y una reposera.
- Cuando el GROSO juega al metegol, mete los goles de rabona y tira caños.
- Al GROSO no se le rayan los CDs, solo se le remixan.
- Si argentina queda afuera en el mundial, el GROSO se gana un plasma.
- En realidad la guitarra es del GROSO, sólo que se la presta a Lolo.
- James Bond no tiene licencia para matar al GROSO.
- Jehová es testigo del GROSO.
- Ticketek llamó al GROSO para venderle entradas de U2 y Sabina. Él los hizo aguardar 2 horas en línea.
- El GROSO hizo un pacto con el Diablo. Ahora Lucifer está hasta las pelotas.
- El GROSO invita a almorzar a Mirtha Legrand.
- El GROSO sabe distinguir entre "Tire" y "Empuje".
- El GROSO tiene un profundo respeto por las empanadas que bailan en la calle.
- No existen las lesbianas, sólo mujeres que nunca conocieron al GROSO.
- El GROSO es tan GROSO que de chico cuando decía "basta para mí" era "basta para todos".
- Están estudiando aplicar un nuevo método de calificación en las escuelas: Mal - Regular - Bien - Muy Bien - Excelente - GROSO.
- El GROSO no presta atención, la regala.
- El GROSO puso dólares, y recibió dólares.
- El GROSO es válido también en Córdoba y Mendoza.
- El GROSO es sujeto y predicado al mismo tiempo.
- El GROSO sabe, pero no contesta.
- Cuando el GROSO deja una mina le dice: "No soy yo, sos vos."
- El GROSO se merece el jugo Tang que le da Jaime.
- Si el GROSO mira la cinta de "La llamada", a los siete días se muere la nena del pozo.
- El GROSO no está a la derecha de Dios Padre, él se sienta a upa.
- Los noteros de CQC esquivan al GROSO por miedo a que los deje en ridículo.
- El GROSO despidió a Donald Trump.
- El olmo del GROSO da peras.
- El GROSO no salpica la tabla, la bendice.
- El GROSO puede contar hasta el infinito, al revés.
- El GROSO sabe resolver una ecuación de tercer grado sin bajarla por Ruffini. (Yoryi?)
- El GROSO le enseñó a Cortázar a jugar a la Rayuela.
- Lo que la "Gotita" pega solo el GROSO puede despegarlo.
- Toda la película de Forrest Gump está basada en anécdotas del GROSO.
- El GROSO es GROSO y Dios es Dios porque el GROSO eligió primero.
- El GROSO vende su orina enlatada. Se la conoce como Speed.
- Si el GROSO alcanza la velocidad de la luz, no solo duplica su masa - según Einstein -, sino que también usa la mitad de masa sobrante para hacer bizcochitos.
- El GROSO no come milanesas porque conoce su verdad.
- El GROSO fue al lado oscuro de la fuerza, volvió, y trajo recuerdos para la familia.
- El GROSO no se queja si la noche no es larga y tampoco se deja si el tinto se acabó.
- El GROSO le regaló su navaja suiza a McGiver, total el se las arregla perfectamente con un alfiler de gancho y un escarbadientes.
- El GROSO juega a la Ruleta Rusa con el arma totalmente cargada. Y gana.
- El GROSO encuentra la revista "Muy interesante" muy poco interesante.
- El GROSO compra fernet Capri y le queda como si fuera Branca.
- Cuando Jesús en la montaña multiplicó los panes, el GROSO le dijo: "Dejá flaco, traje facturas".
- Batman tiene un pijama del GROSO.
- El GROSO culpó a la noche, culpó a la playa, y culpó a la lluvia.
- El GROSO es el único que cuando quiere celeste no le cuesta. Simplemente mezcla azul y blanco.
- Si la montaña no va a Mahoma, el GROSO se la empuja.
- Al GROSO siempre le funciona el "Abra aquí" de las galletitas.
- Cuando las ovejas no pueden dormir se ponen a contar GROSOS.
- Cuando Dios dijo: "Hágase la luz", el GROSO ya estaba jugando a la Play 2.
- El GROSO puso de moda las remeras A+ pero no las usa porque dice que son de careta.
- GROSO x manzana / Dios = manzana, porque GROSO y Dios se simplifican.
- Jesús nació en el 1962 A.G.
- El GROSO compra todo lo que Mastercard no puede.
- Mientras vos expiás tus culpas y pecados en el Purgatorio, el GROSO entra en musculosa y calzones, agarra una cerveza de la heladera, y vuelve a su cuarto a ver tele.
- El GROSO le cobra la renta al Señor Barriga.
- El primer día Dios hizo la luz, y vio que era bueno. El segundo día hizo al GROSO, y se dijo a si mismo "me zarpé".
- El GROSO si quiere te quita lo bailado.
- Cuando el GROSO elimina un archivo, la computadora nunca le pregunta si está seguro.
- El GROSO puede escribir los versos más tristes esta noche.
- El GROSO no sólo dividió las aguas, sino que también les sacó raíz cuadrada y está evaluando la posibilidad de elevarlas al cubo.
- La MATRIX es un programa que hizo el GROSO en 5 minutos con el turbo Pascal para pasar el rato (a este supongo que sólo lo va a entender María)
- El GROSO puede estornudar con los ojos abiertos.
- Alrededor del GROSO hay señal Wi-Fi.
- Si ya llegaste a los 150 contactos en el MSN, igual podés agregar al GROSO.
- El GROSO un día le dijo a Martin Luther King: "Che boludo, no sabés el sueño que tuve anoche!"
- Si el GROSO se va a Sevilla, no sólo conserva su silla, sino que cuando vuelve tiene también un banquito y una reposera.
- Cuando el GROSO juega al metegol, mete los goles de rabona y tira caños.
- Al GROSO no se le rayan los CDs, solo se le remixan.
- Si argentina queda afuera en el mundial, el GROSO se gana un plasma.
- En realidad la guitarra es del GROSO, sólo que se la presta a Lolo.
- James Bond no tiene licencia para matar al GROSO.
- Jehová es testigo del GROSO.
- Ticketek llamó al GROSO para venderle entradas de U2 y Sabina. Él los hizo aguardar 2 horas en línea.
- El GROSO hizo un pacto con el Diablo. Ahora Lucifer está hasta las pelotas.
- El GROSO invita a almorzar a Mirtha Legrand.
- El GROSO sabe distinguir entre "Tire" y "Empuje".
- El GROSO tiene un profundo respeto por las empanadas que bailan en la calle.
- No existen las lesbianas, sólo mujeres que nunca conocieron al GROSO.
- El GROSO es tan GROSO que de chico cuando decía "basta para mí" era "basta para todos".
- Están estudiando aplicar un nuevo método de calificación en las escuelas: Mal - Regular - Bien - Muy Bien - Excelente - GROSO.
- El GROSO no presta atención, la regala.
- El GROSO puso dólares, y recibió dólares.
- El GROSO es válido también en Córdoba y Mendoza.
- El GROSO es sujeto y predicado al mismo tiempo.
- El GROSO sabe, pero no contesta.
- Cuando el GROSO deja una mina le dice: "No soy yo, sos vos."
- El GROSO se merece el jugo Tang que le da Jaime.
- Si el GROSO mira la cinta de "La llamada", a los siete días se muere la nena del pozo.
- El GROSO no está a la derecha de Dios Padre, él se sienta a upa.
- Los noteros de CQC esquivan al GROSO por miedo a que los deje en ridículo.
- El GROSO despidió a Donald Trump.
- El olmo del GROSO da peras.
- El GROSO no salpica la tabla, la bendice.
- El GROSO puede contar hasta el infinito, al revés.
- El GROSO sabe resolver una ecuación de tercer grado sin bajarla por Ruffini. (Yoryi?)
- El GROSO le enseñó a Cortázar a jugar a la Rayuela.
- Lo que la "Gotita" pega solo el GROSO puede despegarlo.
- Toda la película de Forrest Gump está basada en anécdotas del GROSO.
- El GROSO es GROSO y Dios es Dios porque el GROSO eligió primero.
- El GROSO vende su orina enlatada. Se la conoce como Speed.
- Si el GROSO alcanza la velocidad de la luz, no solo duplica su masa - según Einstein -, sino que también usa la mitad de masa sobrante para hacer bizcochitos.
- El GROSO no come milanesas porque conoce su verdad.
- El GROSO fue al lado oscuro de la fuerza, volvió, y trajo recuerdos para la familia.
285 comentarios:
«El más antiguo ‹Más antiguo 201 – 285 de 285Tengo Hambre !!!!!!
Ufa!!! Me quitaron el 200...
Administrador a sus ordenes!
Guille, ahora me voy a comer un heladito para coronar la tarde...
Cuando vengas a Bs. As. me vas a reconocer porque voy a ser la única que va a rodar! :D
Soy yo o no entiendo nada! jajajaja Parece babel!
Gracias Administrador!
Administrador del Blog: ¿Está Ud. en pareja?
Chini, cuando el Administrador borró definitivamente tu mensaje anterior, quedaste como la Nº 200!
Felicitaciones! :P
Doblemente gracias Administrador!!
:D
¡¡Que lujo!!!
Vero yo tmp entiendo nada!!! jajajajajajajaja
Será que la caida del catre me paso su agujero neuronal? :P
Che...que pelicula de mierda eh....un emboleeeeeeeeeeeeee
Yo nunca entiendo nada... sino las ayudaba.... P
De qué peli hablás?
Ufa! Me perdí!
De "Babel" habla Vero!!! Yo todavia no la vi!!!
jajajajaajaj Babel!
Aaaaaaaaaaah!
A mí no me gustó. En realidad la peli no es MALA MALA, es buena. Pero salí con mucha bronca del cine. Creo que ya lo conté. La música de Santaolalla no era original de la peli y encima le dieron un Oscar.
LADRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!
Ahora si... comí una milanesa de pollo hecha por el senegalés del frente.. :P
A mi me pareció un embole...super larga....o sea, la idea esta bueno...pero se pierde en la eterniudad insoportable de la pelicula :P
Ah no sabia que no era original de la peli :P
siempre se aprende algo nuevo!!!
Que ricoooooooo milanesa de polloooooooooooooooooooooooooo
Me voy a comer mi manzana.....
¿Es casado el senegalés??
babel es una de las pelis que aun la tengo para ver
Yo no la ví...
¿debería verla??
En realidad viste la parte en que Brad Pitt y la minusa se suben al helicóptero? El tema que aparece ahí, que es el más importante porque es la única parte en que la música es protagonista... bueno, ese tema es de la película The Insider (El informante) y se llama Iguazu.
creo que si, al menos tiene una hija... aisha
Jajajajaja, no sé si el senegalés es casado. El administrador seguro que no... pero aún no estoy segura de su sexualidad... Digo, es EL administrador, pero creo que en realidad es ELLA.
Ah y lo de ese tema lo sé porque tengo el CD de The Insider. Cuando lo escuché en el cine me broté.
María! ¡Ese es otro posible nombre!
¡Aixa! ¿No te gusta!!
no se pierden nada si no la ven :P
posta?????
jajajajajaaja
que truchos!!
él y los boludos que le dieron el oscar :)
jajajajaj
quien te contó Veris?
Yo creo que deberían verla. Es buena. Es larga sí y hay partes que son al pedo. Pero es mortal la actuación de la Mexicana. Yo en varias partes creí que me ahogaba de la desesperación.
Como le dicen a las milanesas en Italia Guille?
No es buena. :P
La idea es buena, la pelicula es un embole..jajajajajaj
si te pélio! :P
es la manzana y las ganas de irme ya...jajajajaja
No me contó nadie Lady. Tengo el CD y lo he escuchado mucho porque particularmente ese tema me pone los pelos de punta. Cuando fui al cine y vi esa escena me broté porque dije "qué ladriiiiiiiiiii!". Encima después van y le dan un Oscar...
Cotoletta di pollo
COTOLETTA!!!!
ahhh miras Veris! Ni idea che de eso, además no trascendio :S
si, super ladris!!!!
Di poio o di posho? :p
Pollo (Polo)
Vero, no importa tanto si es EL o LA Administradora como saber si ya está en pareja, después arreglamos si el candidato tiene que ser hombre o mujer...
Algún día la alquilamos Lady, te venís a casa a verla por segunda vez ya que tanto te gustó :P y te muestro...
Polo, qué chetos!
Celestina, por lo que sé no, no está en pareja... Usted cree que lo/la podamos colocar?
para la carne es lo mismo no? y en senegal como le dicen?
jajajaajaj dale!!! y la vemos 2 veces porque se pasa rapidisimo!! asi no me pierdo los detalless!!
quiero decir que mi celular sigue con vidaaaaaaaaaaaaaaa
wiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
es que pense que habia muerto hoy pero no! lo reviví a fuerza de cachetazos!! jajajjaajaja
eso si le cambié la bandita elastica porque la otra ya se estaba derritiendo!
la manzana no me cayo bien :S
te puede caer mal una manzana?
Bene... cari amici, me ne vado a fare la doccia... dopo a leggere e riposare....
Ci vediamo, domani....
Baci e Abbracci
Baci Guille!
Ojo con el Dopo :P
CCDSY.. en senegal el Pollo es Poulet
Qué bandita elástica??? Lo tenés atado con alambre? jajajaja
jajajajajaajaj mas o menos, con una bandita elastica!!!! :P
No Chini???
Ciao Guille, ci vediamo!
Ah no!!!! jajajaja es tu mach!!!!!! jajajaja
Chau Guille!!
Vero, voy a averiguar entre los Administradores de Blogs conocidos a ver quienes son solteros!!
Por ahí... quien te dice...
Hasta mañana Guille!
Saludos al Senegalés!!
Ahora quiero una foto de ese celular! (ahora que tenés cámara)
Si querés mandámela y yo la subo!
Celes (puedo decirle así?), sería buenísimo porque la/lo noto muy nervios@ últimamente!
Estemmm....
Solamente recuerdo que estaba muy oscuro...
Y que odio los celulares...
jajajajaja
Ah claro, ustedes dos se encontraron y Chinita en su momento no quiso conocernos... sha vas a ver! Sos una shegua, Marta!
¡Es que es muy dura la vida de Administrador cuando no se está en pareja!! :D
Ay Chini ya te olvidas las cosas!!!
Si hasta me gastaste justamente por la bandita :p
jAJAJAJAJAAJAJAJAJA
Si Vero, le saco!!! pero ejm...perate que lea las intrucciones proque ayer probe de sacar dos fotos y no podría verlas dps, no sabia como, me la pase apretando botonitos!
Jajajaajaja
Jajajajaja, bueno, haremos un encuentro y te enseñaré a usarla!
u...
jajajaaj
fight!! fight!!!
en el barro chicas! :P
jajajajajaa
weno, me empiezo a ir....
no me xtrañen...
maniana guelvo, eh!!!!!
muás!!!
Chau, personaje!
Hasta mañana Lady!!!
Vero, poné la fecha, el lugar y la hora...
Y ahí estaremos Stitch, Marta y yo, para que nos pegues, nos tires de las mechas, lo que quieras! :)
Jajajajjajaa, es que Marta eras vos!!!! jajajaja
Ta bien, mañana en la esquina de Reconquista y 25 de mayo! a las 08.45!
Me vas a reconocer. Soy la del catsuit colorado!
Bueno ya me fuiiiiii!
Besos samigos!
Vero!! ¿Ya te fuiste?
Ufa!!! Te quería avisar que mañana 8:45 no puedo!!!!
Bueno, yo tambien me voy.
Besos! Hasta mañana!
Hasta mañana Vero!! Hasta mañana Maria!!
lady se fue ya, no?
ah, sí, ahí veo que saludó
bueno, era para avisarle que hice un post contra ella
bah, no es contra ella, es contra muchos, pero disparado por ella
Chau Vero!
Chau María!
Chau Saludador Oficial!
Chau a todos!!
¿Te disparó Lady Horacio!!!
Hola Horacio!! Te mando saludos Eric, que venia de saludarlo a Gaby!!
Chau Hermanita!! Portese bien!!!
jajaja, gaby, me había olvidado de gaby
al final soy como los famosos
ZeZé, yo SIEMPRE me porto bien!! :)
Hermanito? Leíste el post de Horacio??
Si Chini ya lo lei!!
ustedes leen leen pero no comentan, al final son como todos :(
se la pasan diciéndome por msn o por mail que leyeron esto y lo otro
COMENTEN PUTOSSSSSSSS
vieron? aprendí a hacer letritas distintas :)
Jajajajajaj!!!!!
Vos lo pedís, vos lo tenés....
¡¡Después no te quejes!!!!!
:)
Yo comento cuando me uno a tu causa Horacio!! En este caso no es algo que me moleste en particular... Despues cuando un post tuyo ya tiene muchos comentarios me siento en la obligacion de leer los comments anteriores antes de poner algo y me da fiaca...
Quedate tranquilo que igual te leo!!
Confesá! ¿aprendiste? ¿o te enseñaron??
ajaaaaaaaaaaaaaaaaa
hablan de mi a mis espladitas :P
y encimaandan diciendo que ando disparando no se que y dps en otros blós dicen que ando dando consejos sexuales de gays..no se..
me difaman!!!
jajajajajaja
No!!!
Yo dije que había tomado el título del post para el lado gay
quizás porque estuviste dando consejos sexuales todo el día
Y HoriX revolvió la ensalada...
pero si yo no jui la de dio consejos sexuales!!!!!!
que me echan la culpa! :P
Y si Horis anduvo revolviendo cosas no quiero ni mirar!
Claro!! ¡¡Y tampoco fuiste vos la que fue a lo de HoriX a seguir dando recomendaciones sobre posiciones sexuales y esas cosas, no?? :)
ahhhhhhhhh
como me difaman....
yo no hice eso!!!!!
pucha che...
wen dia!!!!!!
Buen día!!!!!!!!
¡¡¡Hoy me levante mas tranquilita!!!!!!
¿¿¿Me porté muy mal ayer??? Tengo un poco de amnesia....
:)
me defenestrasteeeeeeeeeeeeee
pero nimporta..como te tengo algo de aprecio te lo perdono :P
jajajja
che, no hay nadie!!!!!
DESPIERTENNNNNNNNNNNNNNNN
ni el desayuno ta....
Lady, soy víctima de mi enfermedad!!! :)
Estamos! ¡Pero en el post nuevo, Lady!!!! :D
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